O café excessivamente quente, em copo plástico, reduzem dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua.

Carioca é assim, já nem liga mais pra bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.

"Se Deus é amor, e amor é cego, então Deus é cego?"

"Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar."

"Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar."

"A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite."

"Cerveja faz mal... quando falta!"

"Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular."

"Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites"

"Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro."

"Eu indeciso? Não tenho certeza."

"Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!"

"Macho que é macho não toma mel. Come abelha."

Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e é aí que surgem as idéias de merda.

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.

12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos.

Não almocei, pensando em você, não jantei pensando em você , agora não consigo dormir, porque estou com fome.-

O que adianta ser rico, usar roupa de marca se o melhor da vida se faz pelado.

Queria ser pobre um dia, porque ser todo o dia é FÓ.....

O melhor jeito de conseguir que maridos façam determinada coisa é sugerir que talvez estejam velhos demais para a obra. (Anne Bancroft)

Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta.

Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.

Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.

Justo mesmo é o sutiã: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos. -Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.

Feliz é o dono do Sex Shop que pode dizer aos seus clientes: - Pegue suas coisas e vá se FO... ! E o cliente ainda sai feliz.-

Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira.

No mundo atual está se investindo 5 vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pinto duro, mas eles não se lembrarão para que servem.

O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!

Quem tem uma mulher é um louco apaixonado, quem tem duas é um homem realizado, quem tem três é um doido descontrolado, quem tem mais de três sai da frente que é tarado.

Quem tem loira tem saudade, quem tem morena tem qualidade. Quem tem as duas é o garanhão da cidade, e quem não tem nenhuma olha a dos outros e passa vontade.

Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar... Amém!"

Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

Pum é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

Homem, deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

Só dou carona a quem me dá.

De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

Amigo é igual parafuso: a gente só lembra que é bom na hora do aperto.

O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

Nunca diga que seu namorado é um gato. Pois gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi e boi lembra chifre.

Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro.

Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!

Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

Preserve a natureza! Adote uma perereca.

Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.

Os peitos são como os prédios. Quando eles começam a crescer, ninguém imagina que um dia aquilo vai despencar.

Se todos os meus amigos tivessem aponto de pular de um PRÉDIO de 100 andares, eu estarei ao lado deles dizendo: PULA, PULA.

Os homens são iguais latas, uma joga fora e outra cata. (Rayane)

Eu queria morrer como o meu avô: dormindo, tranqüilo... E não gritando desesperadamente como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!

Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro; somente um gênio é capaz de vendê-lo.

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo.

Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo."

As três melhores coisas no mundo:- Dinheiro;- Mulher;- Bicho de pé... Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não está de pé?

Filho é igual puns: você só aguenta o seu.

Se o amor é cego, o negócio é apalpar.

Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime... Encontre sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e seja feliz!

Cabelo ruim é igual a bandido: ou está preso ou está armado.

Preguiçoso é o dono de sauna: vive do suor dos outros.

Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.

Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

Saudades da família, principalmente da cabeludinha do meio. (Frase de pára-choque de caminhão)

A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis... é que o sexo pago costuma sair mais barato! (H.L.Mencken, jornalista e escritor)

Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

Sheila - Lindíssima, irresistível, seios fartos, bumbum de ouro, corpo escultural, nível universitário, poliglota, educadíssima, super-carinhosa. Tenho tantas qualidades que nem sei porque é que fui virar prostituta. (Frase extraída de um anúncio no jornal )

Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler. (Henny Youngman)

Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!

O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido.

Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.

Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!

O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca.

O chifre é como o consórcio...quando você menos espera é contemplado!

Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fu...!!!"

Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel.

A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!"

Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas. ( Nelson Rodrigues)

O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!

Chocolate não engorda, quem engorda é você!

A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira.

Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.

Para japonês, qualquer febre é amarela.

O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão -

Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água esta boa

Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; Quando atrasa, preocupa.

Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada.

Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar.

Casamento que começa em motel, termina em "pensão".

Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.

Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.

"Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!"

"Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda."

"Não se ama duas vezes a mesma mulher." (Machado de Assis)

"O homem casado que não transar com as amigas da mulher, vai transar com quem?" (Eduardo Mascarenhas)

"Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher." (Fernando Sabino)

"Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet." (Luis Fernando Veríssimo)

"Nada na vida é completamente errado. Até um relógio quebrado, duas vezes ao dia está marcando a hora certa."

"Os anjos se fazem notar apenas para aqueles que acreditam na sua existência, embora sempre estejam presentes."

"O Amor se descobre através da prática de amar e não das palavras."

"O esforço é saudável e indispensável, mas sem os resultados não significa nada."

"Tudo que o mundo precisa são de exemplos, e não de opiniões."

"Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL"

"Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!"

"Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!"

O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!

Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbulo.

Tanto no jogo quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão.-

Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.

"O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..."

"Para que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!!!"

"Quem cedo madruga passa o dia com sono."

"Tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!"