Poesia de Humor

Estou sempre procurando por escritor
que escreve as poesias de humor,
essas sempre foram a preferência minha.
Adoro quando em verso bem rimado
ficam chamando político de safado,
que xinga o rei e também xinga a rainha.

Poetas que dispensam qualquer senha
mas que estão sempre descendo a lenha,
no governo, no prefeito e no vereador.
Que mostram e falam do podre desse ovo
de quem vive só roubando o povo,
desse poeta sim, sou um assíduo leitor.

Quando seu tema e xingar o deputado
mas que falam mal também do senado,
que lançam sobre eles a maldição.
Sua vontade e coloca los numa fileira
jogar um por um no meio da fogueira,
onde só queimaria quem é ladrão.

Vivem nas letras lançando cascudo
para atingir o careca e o barbudo,
e tudo que mais existe de mal feitor.
Pra mim, um tipo de poeta que brilha
por viverem atacando essa matilha
que só em eleição, lembra de leitor.
Autor: Gil de Olive

Os homens na balada

O MAROMBADO
Esse tipo provavelmente estará trajando camiseta justinha. Isso porque ele precisa mostrar cada centímetro de seu bíceps, conquistado com horas de academia e suplementos alimentares de cavalo. Ele é um tipo armário e tá se achando, portanto, quando vai para pista... saiam de perto! Com um gingado de madeira-de-lei, ele "dança" executando séries e mais séries de movimentos com os braços... Passará a noite fazendo essa dança ao redor da "TÔ ME ACHANDO".
O TOPETE+CAMISETA+CAMISA
Balada para esse tipo é dia de vestir essa combinação básica! Penso que essa moda só pode ter sido lançada por algum tipo, em propagandas de marcas conhecidas.O fato é que e este tipo, também conhecido como mauricinho, segue esse estilo como se fosse membro de uma seita. Anda em bandos e todos seguram uma bebida enquanto ficam em rodinhas babando para as "TÔ ME ACHANDO", zoando as "PORRA-LÔCA" e fugindo das "AMIGA INHAS". Esse tipo fica grande parte da noite passando a mão no topete, arrumando os fios rebeldes enquanto finge estar curtindo a balada com a galera da seita.
O PSEUDO-INTELECTUAL DA BALADA
Esse é aquele que, como TODO HOMEM, avalia as mulheres pelo quesito BPPC (bunda, perna, peito, cara), mas... tem a cara-de-pau de chegar junto, secar seu decote e falar: "Oi... você leu o último livro do Saramago? ". Esse tipinho não vai para a pista. Afinal, ele curte mesmo é... JAZZ! Obviamente ele acha que o Jô Soares é o maior músico de jazz do mundo! Enfim, esse pseudo- intelectual-man passa a noite no bar bebendo... uísque, porque cerveja é muito povão! Como na maioria dos casos ele é desprovido de beleza, tem de arregaçar as mangas para mostrar seu rolex novinho e ver se sua "intelectualidade" chama a atenção de alguma nota A em BPPC.
O AFOBADINHO ALCOOLIZADO
Esse tipo são os tímidos, tiozões (de 18 a 60 anos, porque estilo tiozão não tem idade), rejeitados, complexados, depressivos, enfim, todo o público-alvo das empresas de bebidas alcoólicas. Eles ficam ali na porta do banheiro feminino (!!!) curtindo aquele cheiro de pinho sol com xixi enquanto mandam ver no décimo copo de álcool. Aí fazem a alegria das AMIGA INHAS quando bolinam as meninas com cantadas grotescas ou se jogam em cima das passantes. No começo da balada até dá para entender as coisas idiotas que o tipo fala, mas lá para o meio da noite, eles tomam sua forma real, a de ANTAS, e passam a emitir apenas grunidos. No fim da noite, ele s não terão "catado" ninguém porque quando alguma AMIGA INHA ia aceitar a "corte" do tipinho, ele desmaia e vai atrapalhar o sono de algum residente de plantão no HOSPITAL DAS CLÍNICAS: coma alcóolico na certa.
A PESSOA EM DIA "FUN FOR ME"
Suas vestimentas são adequadas e ele vai abilolar na pista com um bom humor de dar gosto!!! Conhece todas as músicas e sabe exatamente o que fazer com braços, cabeça, pernas! Não fica bêbado apesar de beber boas doses de álcool. Se você estiver a fim, ele vai adorar dançar com você. Tem um ótimo papo e é super educado e gentil: abre passagem, entra na muvuca do bar para comprar bebida para você e te ajuda a prender aquela mecha de cabelo que cai insistentemente em seu rosto. Enfim, ele é o par perfeito para uma balada. Ah... sim, ele é gay!!!
Autor Desconhecido

Arrumando a Cama

Sinto me como um rei em seu trono
por que bem descançado amanheci,
depois da tranquila noite de sono
ao meu Papai do Céu já agradecí.

Daqui a pouco sei que mamãe chama
mas hoje começo meu dia direitinho,
já vou deixar bem arrumada essa cama
quero ver meu quarto arrumadinho.

Depois que fizer a higiene matinal
vou lá para acordar a minha irmã,
para que me prepare um mingau
quero aproveitar bem essa manhã.

Hoje estou repleto de energia
e sei que será uma data especial,
terei a primeira aula de poesia
falando sobre os anjinhos do Natal.

Correndo para a escola quero ir
estou curioso para a matéria conhecer,
quero ver manhã como essa se repetir
e sobre isso, ainda quero escrever.

Ufa! Até que em fim a noite chegou
esse dia dediquei inteiro a educação,
minha mente com aquela poesia viajou,
agora quero ser poeta, o poeta do coração
Autor: Gil de Olive

Faculdade Acabou

Os sinais de que você já não está mais na Faculdade acontecem quando:
* Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
* Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
* 6:00 da manhã é quando você acorda e não quando vai dormir;
* Você escuta a sua música favorita num elevador;
* Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
* Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
* Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
* Calça jeans e camiseta não são mais considerados vestimenta;
* É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
* Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
* Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
* Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia até as 6 da tarde durante a semana;
* Você vai na farmácia comprar remédio para dor de cabeça e anti-ácidos ao invés de pílulas do dia seguinte e testes de gravidez;
* Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
* Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente de um computador você está tralhando de verdade;
* Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
* E o mais importante .... Você lê este e-mail e fica procurando algum sinal que não se aplica a você!
Autor Desconhecido

Carta de um louco para um maluco

Era meia-noite, o sol brilhava entre as trevas de um dia claro e bonito.
Um homem vestido sem roupas com as mãos nos bolsos, estava sentado em pé, numa pedra de pau, a beira de um rio seco, ele dizia:
- Prefiro morrer do que perder a vida!
Naquele momento, logo depois, um mudo disse a um surdo que estava entrigado pois um cego não parava de olhar para ele, enquanto o surdo estava ouvindo o mudo falar, um alejado corria atrás de um carro parado.

Bem longe daqui, porém muito perto, um senhor alto, moreno, careca, mas muito baixo, penteava cortando seus longos cabelos loiros.
A noite, durante o sono, senti uma apetitosa falta de comer um prato sem alimentos, também vi peixes nadando na grama verde, tartarugas pulando de galho em galho, enquanto os bois nadavam num lago seco.
Enquanto outros suicidavam-se para viver, veio então um sujeito comendo guardanapo e limpando a boca com um pedaço de bife, assim ele começou a declarar uma poesia, porém calado dizia:
'Mais vale um vivo morto, que um morto vivo'.
Quando acordei com um despertador latindo, deitado no relógio, me preparei para mais um dia de descanço, porém com muito trabalho...
Autor: Israel Brandão


Barra pesada

Nesse bairro, a fúria explode
lá e onde até a terra sacode,
ali só impera a lei do fuzil.
Onde te arrancam o bigode
como se fosse barba de bode,
de lá, nem o diabo fugiu.

Se quiser, tente tudo que pode
mas ali ninguém te acode,
ontem uma meia dúzia caiu.
Puseram um veneno no todi
deram aos cantores de pagode,
um deles pro inferno já partiu.

Quando ver o valentão chamado Rod
fique quieto e não se incomode
ou vai pular mais que um mandril.
Nem aquele cientista chamado Floid
nem o tal caçador de andróide
dariam jeito, na Vila do Barril.
Autor: Desconhecido

Nossa Seleção

Estou pedindo que nos ajude ,Deus do céu,
por que esses craques ,da terra do Gardel,
vão dar na nossa seleção, um tremendo pau...
Nem ver o resultado desse jogo quero,
vai ser muito pra lá de uns oito a zero,
faz uma semana , que rezo pra São Nicolau.

Falando como um bom torcedor mineiro,
por que não põem em campo o timaço do Cruzeiro,
e pendurem toda essa seleçãozinha no varal?

Estão andando mais devagar que um Uno Mille,
isso me deixa nervoso, já pensando no Chile,
que faremos diante do timaço do Equador?
Esse e o time do balança, que balança e cai,
que já levou cacete, do fraquinho Paraguai,
só Corintiano agüenta, por que já e sofredor.

Ainda não acredito que isso e uma seleção,
juntando todos, não vale uma perna do Tostão,
o que vão conseguir , e só dar enfarte em torcedor.

De uma coisa, já tenho a mais absoluta certeza,
alegria, só se torcer para a seleção Portuguesa,
o negócio e esquecer aqui, e torcer para o Felipão.
Se continuar assim, não iremos a próxima copa,
os jogadores, só pensam no dinheiro da Europa,
diferente de Portugal,que bate em Inglês, e Alemão.

Nos que ja tivemos tantos craques legendários,
dá tristeza, ver esse monte de milionários,
que pelo jeito vão acabar, me matando do coração.
Autor: Gil de Olive

Velho Casaco

Esse meu velho casaco
que tenho aqui no barraco
ta mais sujo que o chão.
Ta tudo cheio de buraco
tem mais cabelo que macaco
ta mais preto que zarcão.

Agora já esta um caco
mas, continua meu puxa saco
vai comigo para o bailão.
Por causa dele me destaco
alguma coisa sempre empraco
nem que seja confusão.

Ta com um rombo no subaco
dou um jeito, sou velhaco
o que me falta e o botão.
Tem partes que ta opaco
mesmo assim me encasaco
ninguém me vê na escuridão
Autor: Desconhecido

Nunca desistir de ser mulher

Senhor,
Me ajude a nunca desistir de ser mulher.
Coloque um espelho no meio do caminho entre a lavanderia, o supermercado, o sapateiro...
E que, ao me olhar, eu goste do que vejo.
Não deixe que eu passe uma semana sem usar rímel,
um salto bem alto ou um jeans mais justo.
Proteja meus cabelos do vento, os brincos e anéis de olhares invejosos.
Nunca deixe faltar na minha vida comédias românticas e boas depiladoras.
Se eu tiver vontade de chorar, faça com que eu chore um dilúvio.
E que tenha saído de casa sem pintar os olhos.
Para cada dia triste, me dê uma vitrine de roupas lindas.
Já que eu nunca pedi milagres, faça com que as minhas celulites sejam ao menos discretinhas.
Me dê saúde, tempo livre e silêncio...
E que nunca falte perfume na minha gaveta.
Nos engarrafamentos, faça com que eu ligue o rádio e esteja tocando minha música preferida.
Me dê forças para comer mais saladas, mais frutas.
Cegue meus olhos para as sujeiras nos cantos.
Ajude para que eu chegue ao trabalho inteira.
Em dias difíceis, me dê persistência para seguir na dieta.
Dê também firmeza para os seios.
Proteja minhas poucas horas de sono e não me julgue mal, caso eu não acorde na hora.
Não deixe que minha testa fique tão franzida a ponto de parecer uma saia plissada.
E eu, uma louca estressada.
Faça com que o sol seja meu personal trainer e meu complexo vitamínico,
meu carregador de baterias.
Mas quando eu pedir um diazinho de chuva, não me pergunte por quê.
Para cada batata quente no trabalho, me dê um café recém-passado.
Entenda que, quando rezo para cancelarem uma reunião, não é gastar reza à toa, pode ter certeza.
No meio de tudo isso, faça com que eu ainda ache tempo para:
- virar namorada de novo;
- ir ao cinema;
- jantar fora;
- dormir abraçadinha.
Ilumine o espelho do banheiro e proteja meus cremes e segredos...
Ajude a não faltar gasolina e não furar o pneu e,
por favor, afaste os motoqueiros do meu retrovisor.
Senhor, por pior que seja meu dia...
faça com que ele termine e não EU.
Amém!
Autor Desconhecido

Cidade dos Buracos

Mais que cidade mais buraquenta
que de meu carro tudo arrebenta,
vai sair daqui só com os cacos.
Pois quanto mais se acelera
mais vai afundando na cratera
estou me perdendo em buracos.

Ainda quero dizer pra prefeitura
que pra andar por aqui a coisa tá dura,
isso aqui e terra só pra macaco.
Vou ver se ligo pra uma feiticeira
vir aqui dar um sumiço na poeira,
e me mandar uma junta de guanaco.

Nunca na vida acreditei em milagre
mas só mesmo com a ajuda desse bagre,
não fico atolado até no subaco.
Nunca na vida senti me tão sujo
parecendo com parente de caramujo
não aguento mais , pois haja saco.

Preciso de ligar para o Mandraque
pra me mandar urgente um caiaque,
no lugar de remo me mande taco.
Vejo que o infeliz desse meu carro
nunca mais vai ver tanto barro
se sair daqui será só os cavaco.

Já não sei mais onde fica a rua
já não sei se e marte ou se é a lua,
saí da estrada e caí nesse charco.
Do jeito que a coisa anda preta
acabo pedindo carona pro capeta
tô mais perdido que o Aristarco.

Tomara que os meus nervos relaxe
já tou fedendo mais que um apache,
fiquei sem cor já quase opaco.
Mas sairei dessa calamidade
fugirei dos buracos dessa cidade
nem que seja embalado a vaco.
Autor: Gil de Olive

A Cartomante

Então me disse a cartomante,
-Logo voce terá uma amante
ja de idade,porem muito bela!
Sera muito boa parceira
sera amiga e companheira,
não sei se e Alice ou Marcela.

-Essa sua parte que e vazia,
como caminhão sem carroceria,
sera em muito breve ocupada.
Ela te dedicará muito amor,
vai te passar carinho e calor
em sua solitária madrugada.

-Dela nada recuse e nada descarte,
pois vai te ensinar a arte
ela e uma artista em amar.
Eu não sou uma feiticeira
mas essa previsão e verdadeira,
tenho certeza ao te falar.

Mas a partir daquele instante,
com assunto tão insinuante
o meu olhar cruzou o dela.
E foi como a flor e a rama,
a noite estava em sua cama,
e o seu nome e Izabela.
Autor Desconhecido

Entrega Errada

Numa tarde de sexta feira
em que estava bem abonado,
resolvi encher a geladeira
rumei para o supermercado.

Depois de ir no caixa pagar
ainda dei uma boa conferida,
pedi para em casa entregar
e peguei um litro de batida.

Quando chegou já estranhei
tinha sacola toda rasgada,
não era nada do que comprei
aquela entrega estava errada.

Cadê minha sacola de biscoito?
Cadê meu tempero e meu sal?
Comprei três, mandaram oito
mais dez quilos de bacalhau.

Filé mignon jamais comprei
truta defumada nem se fala,
seis litros de uiski encontrei
e mais cinco quilo de bala.

Mas esqueceram do meu feijão
também do queijo para ralar,
tenho dez quilos de camarão
e mais cinco potes de caviar.

Tambem seis quilos de salmão
seis champagne e duas taça,
mais dois pacotes de limão
como capricharam na cachaça.

Achei sacão de pura costela
e de tudo para uma feijoada,
mas não mandaram a mortadela
esqueceram da minha goiabada.

Não precisava tanto palmito
muito menos o doce de leite,
tava quase inteiro o cabrito
mais vinte lata de azeite.

Deve ser de algum palacete
essa compra tão farturosa,
onde ponho tanto sorvete?
Vou dividir com Maria Rosa.

Durante três dias esperei
no caso de alguém reclamar,
depois do quinto não aguentei
primeiro a cachaça fui atacar.

Como ninguém reclamou nada
longo mês de fartura passei,
sempre com a pança estufada
por alguns quilos que ganhei.
Autor: Gil de Olive

Escrever Bonito

Comigo pode ser sol ou chuva
que nunca saio dessa linha,
posso falar do morango ou da uva
tudo na base da enxova e da tainha.

Não me importo sobre o que escrevo
pois comigo nunca teve ladainha,
nunca uso o tal de alto relevo
e como o ovo e a galinha.

O que adianta escrever bonito?
Se nunca reclamou a escrivaninha,
pode ser sobre o bode ou o cabrito
tambem pode ser sabiá ou andorinha.

Nessa matéria não tem mutreta
essa e uma opinião somente minha,
se sair toda torta a minha letra
e que em casa a luz e fraquinha.

Falando sobre a arte de escrever
sei que minha letra e bem ruinzinha,
as vezes chego a arrepender
de ter fugido da escolinha.
Autor Desconhecido

Vida de Brasileiro

Estou pulando em cangote
estou brigando com chicote
por causa do meu dinheiro.
Faço uma economia ferrenha
já estou queimando lenha
e nunca compro no primeiro.

Não sou empresário de craque
mas chamaria até o Mandrake
se soubesse seu paradeiro.
Enfrento chuva e ventania
tudo para fazer economia
não acho nada no bueiro.

Para ganhar o meu trocado
pulo mais que papel picado
dou duro durante o mês inteiro.
Ando economizando as moedinhas
sou pior que o Tio Patinhas
peço desconto até pra padeiro.

Como nunca gasto demais
vivo escondendo meus reais
como já fazia com o cruzeiro.
Para escapar de algum ladrão
nada deixo sobre o couxão
pus um cofre no travesseiro.

Na bordoada bato e alejo
para a vaca não ir pro brejo
vou defendendo meu terreiro.
Do jeito que a coisa tá russa
mas nem que a vaca tussa
gasto meus cobres no pingueiro.

Como ainda não penso na minha cova
só compro alguma roupa nova
com o pagamento de fevereiro.
E sei que minha barriga grita
mas carne na minha marmita
só mesmo quando for festeiro.

Tem gente que me admira
pois dinheiro de mim ninguém tira
nem com serviço de macumbeiro.
Por um só realzinho brigando
e por descontos implorando
essa é a vida de um brasileiro.
Autor: Gil de Olive

Carro Véio

Comprei um carro bem antigo
de um parente,e vizinho meu,
esse carro ,tava precisando de abrigo,
desligado,o motor já ferveu.

Tinha só um resto de motor,
e andava mais só na primeira,
a tristeza era o radiador,
vazava mais que uma peneira.

Nos dias em que chovia,
era mais seguro andar a pé,
pela água que tanto caía,
não engatava mas nem a ré.

Para choque?Mas nem pensar,
esse carro era de dar dó,
pneu? Era uma câmara de ar,
porta amarrada com cipó.

Para ligar,só na base do tranco,
por que não tinha bateria,
para brecar,era só no barranco,
pedal de freio nem existia.

Lá na baixada da esquina,
ele andava como um carrão,
mas como gastava gasolina,
gastava mais que avião.

Seu porta mala esbugaiado,
parecia mais com um balaio,
o documento?Tudo atrasado,
desde os tempos do zagaio.

Quando a limpeza ia fazendo,
achei uma coisa estranha,
pois tive que sair correndo,
ao ver o porte da aranha.

Não tinha nem escapamento,
mas nem mesmo amortecedor,
por ficar so no relento,
nunca descobri a sua cor.

Liguei ele la na praça,
estourava mais que um rojão,
encheu a cidade de fumaça,
era igualzinho um vulcão.

Fui na oficina do Mombaça,
mas ele me disse não,
para mexer nessa desgraça
prefiro mudar de profissão.

Tive que vender esse carango
e que não tinha mais condição,
troquei,por meia dúzia de frango
mais dois sacos de feijão.
Autor: Desconhecido